近期关于经典幽默小笑话段子的讨论热度持续攀升，我们通过多方渠道收集整理了相关资讯 ，并进行了系统化的梳理。若这些内容恰好能为您提供参考
，将是我们最大的荣幸 。

经典幽默小笑话段子

　在街上走着，一回头发现有人在翻我的包 ，就冲小偷愤怒的说了句“你想干嘛呢!”结果她看了我一眼，悠悠的说了句“偷东西啊 ”然后就潇洒的走了
。笑话能愉悦我们的心情
，今天我们就一起来看看经典幽默小笑话段子合集吧!

经典幽默小笑话段子 篇1

　1 、去超市买圣女果，见一大叔在那边挑 ，挑来挑去没挑几个。

　可以看出来
，这位大叔十分想买却又觉得很烦 。

　于是，他做出了一个惊人的举动。一个一个挑 ，往嘴里送
，刚开始，售货员也没说什么 ，可过了一会儿实在受不了了
，就上来问他这是在干嘛，大叔淡定的说：我想挑几个好的 ，可我不放心
，深思熟虑之后，觉得实践才是检验真理的唯一办法 ，我这是在检验真理
。

　售货员冷冷的说：可你也不能把每个真理都给吞了啊。

　2
、一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录 。

　“你以前意外受过伤吗?
”代理人问
。

　“没有
，一次也没有。”

　“在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了 。你不是一次意外受伤吗? ”

　“噢 ，不是
。那条蛇并不是意外咬了我
，它是故意的。”

　3、朋友去补牙，他听人说国外牙科用的工具比较好 ，不伤口腔
，当牙医拿出磨牙器的时候他就问，你们这个是不是进口的?

　牙医点点头 。朋友就张大嘴……据说整个过程苦不堪言
。

　所以完事后朋友问的第一句话是 ，你说的进口该不会就是放嘴里的意思吧……

经典幽默小笑话段子 篇2

　1 、昨天丢了个5s!空间发了个动态!今天十多个朋友打电话慰问!尼玛的不是要充电器就是要耳机。

　2、单位新来个女员工
，又矮又胖，还比较能开玩笑 。

　今天她蹲下系鞋带 ，一男同事涮她说
，这家伙，蹲下整个一个坐地炮啊 ，那女的说你积点口德
。

　我也过去义正言辞的批评男同事：就是，怎么能这么说人家呢
，人家能爱听吗?又细又长的才叫炮，这分明是地雷嘛。

　3
、今天看了一个新闻 ，说在智能机大都是直板机的现在
，日本依然流行翻盖机!

　然后后面一堆原因分析啊讨论为什么 。

　最后网友神回复：因为日本人喜欢“啪、啪 、啪
”的声音!

　4
、侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用 ，我看见了
，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。

　嫂子很赞同 ，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭
，结果长成这样了……”

经典幽默小笑话段子 篇3

　1、今天骑车差一点就撞到一位老太太，惊魂未定!老太太就开腔了：小伙子 ，家里很有钱是么?

　我：…没…没…有…

　老太太：没有
，没有你还不骑慢点!

　我……

　2 、今早上班迟到了一个半小时
。老板问我：“为什么迟到? ”

　我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。
”

　但老板还是罚我钱了 。

　我问他：“为什么?”

　他说：“你去照一下镜子 ，满脸的凉席印…… ”

　3
、一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑
，拿过他的酒一饮而尽
。

　只见那男人大哭说：我太倒霉了——-丢了工作，女朋友又走了 ， 连要自杀的毒酒都被你喝了!

经典幽默小笑话段子 篇4

　结婚多年
，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说。老婆：这辈子太短了 。老婆醒了过来 ，听到老公这句话
，感动的掉下了泪水
。老公接着说：我都他妈盖不到脚。

　愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事 ，带着子孙
，想把山移走 。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸
。愚公不听 ，认为只要坚持不懈
，就能把山移走。有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天 ，愚公眼含热泪，突然一声爆响
，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈 ，该死的葫芦娃
，老娘出来啦！

　年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道 。禅师一言不发 ，先去劈柴
，然后打水，把柴放入灶中点燃 ，用大壶烧水
，细细地一个个擦拭茶杯
。年轻人恍然大悟：您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！禅师放下手里的活计 ，淡然道：我这刚上班
，正忙着呢，别他妈烦我！

　初中那会儿 ，偶第一次来月经，因为事先不懂也没有准备
，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的。下课了 ，偶趁大家都出去活动
，偷偷地跟后排凳子换了一下三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中 ，注册报道的时候男生环顾新校园感慨道：我可终于熬出来了
，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子 ，都破成啥样了
，妈的总掉漆！

经典幽默小笑话段子 篇5

　数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯 ，还有几杯？
”小学生：“一杯也没有了 。”

　数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍
，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯 ，还有几杯？ ”小学生：“真的一杯也没有了。
”数学老师：“你懂得数学吗？”小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气
，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的
。 ”

经典幽默小笑话段子 篇6

　老师发现一个学生在作业本上的'姓名是：木（1 2 3）。

　老师问："这是谁的作业本？"

　一个学生站起来："是我的！"

　老师："你叫什么名字？"

　学生："木林森！"

　老师："那你怎么把名字写成这样呢？"

　学生："我用的是乘法分配律！"

经典幽默小笑话段子 篇7

　1、老李坐在家门口乘凉 ，看着高速公路从从村里的田里穿过
，气势壮观 。

　一会他看见开过来一辆车，在路边停下 ，下来一个人
，在路边挖了一个坑，然后回到车里
。

　过了一会 ，车上下来另一个人
，把坑又填上了。

　车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑 ，过一会
，又是另一个人把坑填上，就这样 ，车子每走一段，就重复一次挖坑
，休息，填坑老李十分迷惑 。

　他忍不住跑过去问道：“你们在作什么?“

　两个工人回答道：“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划 ，今天负责栽树的那人病了!
”

　2 、某君住院
，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科 ，第三天是呼吸系统
，第四天是消化器官
。第五天进病房的是一个带着铁桶
、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什么?”

　这人愣了一下，然后笑着说：“不 ，我是来抹玻璃窗的 。 ”

　3、问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉
。”

　4 、请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好
，上课打瞌睡都不会被老师发现!
”

经典幽默小笑话段子 篇8

　1) 丈夫:“亲爱的，你要的化妆品 ，我都给你买齐了
，那你也该为我买点什么吧!”

　妻子:“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀! ”

　2) 我:你小时候真够幸福的 ，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去上学。

　老婆:馒头是绿色食品
，多营养啊!你瞧你，被馒头养得多聪明 ，都能追到我 。

　3) 我:我小时候苦啊
，放了学，还要给牛割草
。

　老婆:我比你更苦!我放了学 ，也要到郊外采草
，喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天，你想想 ，多累 。

　我:可是
，除了给牛割草，我还要帮妈妈种菜。

　老婆:你还好啦 ，都有人帮
。我就惨了
，我种的草莓，每天都要浇水和锄草 ，盼着它们长大，都没人帮。

　我:那你种了多少草莓?

　老婆:一盆 。

　4) 女人一过
，皮肤松弛，肚子上也开始出现赘肉
。

　某天 ，我捏着肚皮上的肉说:“长胖了长胖了
，肚子上都三个圈了。
”

　老公嫣然一笑:“再加上一圈，你就成奥迪了!”

　5) 老婆在看相亲类节目 ，看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败
，就对老公说:“这个女的如果喜欢你，你要么? ”

　老公:“我不喜欢胖的 。
”

　老婆:“要是我变胖了你咋办?”

　老公:“那还能咋办 ，砸手里了呗
。 ”

　老婆:……

经典幽默小笑话段子 篇9

　仔仔兴高采烈地从学校里回来
，问妈妈：“爸爸呢？
”

　妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家 ，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。 ”

　“为什么？
”妈妈问道 。

　“在考数学以前
，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱 ，考80分给8角
。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说 。

　妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”

　仔仔得意地说：“是呀
，数学上要四舍五入，因此 ，爸爸必须付5角钱
。 ”

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在网上
，笑话段子数不胜数，其中有不少非常精彩 ，不知道大家看过哪些让你印象深刻的呢?以下是我为大家整理的精彩笑话段子精选
，希望大家能够喜欢。

精彩笑话段子摘抄

　1. 从前有一匹马，进了一家酒吧 ，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒
，服务生说：你的脸好长啊?

　2. 听听这个，有一个百万富翁 ，他的奥迪车坏了
，于是他又买了一辆宝马 。但他不知道车牌该是什么号，买车牌的老板推荐一个99544动动我试试)他一想就买下了第二天就出车祸了 ，他一看对方车牌44944(试试就试试)灰溜溜地走了。

　3. 表哥三十了还单身
。一次我问他：?表哥，你们单位那么多美女
，为何到现在你还不找个女朋友?表哥冷冷地说：?兔子不吃窝边草!?我说：?都这把年纪了，你还?兔子不吃窝边草表哥沮丧地说：?美女才是兔子 ，我是草!?

　4. 女友出差
，告诉我她买了一件性感的睡衣。我说我想你啦，给我发张近照 。于是女友问我：?穿着照还是脱了照?我大喜!忙回答：?脱了照!脱了照!?第二天 ，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片?

　5. 昨天微信上收到一条打招呼的
，打开一看，是个MM
。MM：?好无聊啊!?我：?我也好无聊啊!?(期待她叫我出去玩。)MM：?无聊的话你放个屁追着玩啊!?我二话不说就把她给删了 。

　6. 一个小胖妞去肯德基吃东西
。小胖妞：?我要4杯大可乐 ，5包大薯条
，8个炸鸡翅，9个鸡腿 ，2个全家桶。?服务员：?要一个汉堡吗?小胖妞：?不了
，我正在减肥 。?

　7. 今天准备 拜访 一新客户，打电话联系到对方问他在哪儿 ，答：?在麦当劳
。?我为了套近乎说了句客气话：?嘿，老哥儿吃什么好吃的呢
，我都闻到香味了。?对方答：?正在卫生间排队呢!?

　8. 精神病人甲问乙说：?你看我最近完成的这本小说怎么样?乙看了看回答：?不错不错 。不过就是人物多了点
。?这时，精神病院的护士进来说：?你们给我把电话号本放回去!?

　9. 某日 ，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。半路当中
，厂长说：?对不起，我去方便一下 。?老外不懂这句中文 ，问翻译：?方便是什么意思。?翻译说
，?就是去厕所
。?老外：?哦参观结束，厂长热情地对老外说：?下次你方便的时候一起吃饭!?老外一脸不高兴 ，用生硬的中文说：?我在方便的时候从来不吃饭!

　10. 年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得：?有三只鸟在电线上
，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只?彼得：?一只都不剩。?女教师：?为什么?彼得：?因为另两只受到枪声惊吓飞走了 。?女教师：?从数学上来讲 ，应该还剩两只
。不过我很喜欢你的思路。?

　11. 彼得：?老师
，我有一个问题想请教您 。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃 ，一位咬着吃，还有一位含着吃
，您认为哪一位是已经结婚的?女教师想了想，红着脸嗫嚅道：?我想应该是含着吃的那位
。?彼得得意地说：不对 ，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路

　12. 一位女教师在黑板上画了个苹果
，问同学们：?这是什么?结果，大家回答：?屁股!?女老师哭着找校长 ，校长十分生气
，来到教室：?你们怎么把老师给气哭了?又看了看黑板：?哟，你们还在黑板上画了个屁股!?

　13. 老婆打电话：你在干嘛呢 ，还不下班?我：干活呢 。她：活是谁?我：就是那个干了就能给我发工资的
。她：看吧
，我就知道你跟你女领导有问题。

　14. 开车出去旅游，半路上儿子要撒尿 ，可是附近没厕所
，于是让儿子在车上顺着车门缝撒起了尿，不一会儿 ，后面一辆警车追了上来，越追越近
，于是我加速度，可是还是被他追上来 ，我心想：?这下可完了
，肯定要交罚款了 。?只见交警摇开车窗对我说：?可算是追上你了，你 ，你的车漏油了!

　15. 我是个文艺青年
，无论做什么事，我都不能忘记我的文艺范
。今天 ，我去买猪肉
，问那肉贩：?我从山中来，瘦肉怎么卖?那肉贩道：?春去花还在 ，一斤十八块!?我一听还是同道中人
，便说：?同是天涯沦落人，一斤十二成不成!?肉贩嘴角抽搐了下 ，道：?悟空为八戒赎身，价钱岂可少一分!?悟空?八戒?聪明如我者
，立马知道他在讽刺我精得似猴，于是指着猪肉道：?此君是你亲骨肉 ，既然不卖我便走!?说完便潇洒而去!

　16. 老师给同学们讲课：?同学们
，想要成为某方面的专家并不容易，需要沉浸其中刻苦钻研。好比说要成为文学家 ，起码得埋在文学里三十年!?小明一听
，道：?这么说来，我爷爷应该是个地理学家!?老师：?哦 ，你爷爷搞地质工作的?小明：?哪里是!他只不过是埋在地里三十年而已!?老师：?你滚出去!?

　17. 胖妹问我：?看到我
，你会想到什么?我毫不犹豫道：?那肯定会想到四大美人啊!?胖妹气愤道：?你一定想说，我像杨贵妃那样胖对不对?我立马摇头：?当然不是!看到你 ，我想到的是貂蝉!?胖妹有些高兴道：?当真?我：?是啊!你的体毛多得像貂
，嘴巴又聒噪得像蝉!?

　18. 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张 ，一天晚上，公鼠想吓唬她一下
，就到家门口学猫叫 。妻子不但不怕，反而柔情的说：?猫哥 ，别叫了
，我老公还没出差呢。?

　19. 父亲对女儿的男友严厉地说：?你每天只带我女儿看**，就不能做点别的事?年轻人又惊又喜：?您是说可以做 其它 的事儿了吗?

　20. 老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：?真吓人!几个挖煤的跪成一排 ，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了
，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!?

精彩笑话段子欣赏

　1. 一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：?在我国 ，橘子看上去就像 足球 
，香蕉树就像铁塔
。?说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：?当心我们的葡萄!?

　2. 挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒 。

　3. 车上有对母子，小孩还在穿开裆裤 ，小孩一直在说话
，大家都在看他，觉得他很可爱
。小孩突然问他妈妈：?为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?然后 ，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了
，GC来了，他妈妈来了一句：?姐姐才没有看你的 ，人家看过的多了去了。?你让人家小姑娘情何以堪啊
，周围的人都憋到内伤?

　4. 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰 ，顺便扯着他的衣服 。有一天散步中
，他忽然说：?别扯我的衣服了好不好?我不悦，说：?你和我说话就不能加个宝贝?然后他说：?别扯我的宝贝衣服好不好?我：

　5. 有一家人去看话剧 ，他们买的是楼上的票
，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：?你们好好看着孩子 ，别让他掉下去
，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的

　6. 年轻的士兵收到了一封家乡来信 ，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸
。?这是怎么回事呢?朋友问。?事情是这样的
，?士兵说，?在我离开家乡时 ，我同未婚妻吵了一架
，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话 。?

　7. 昨天去学校厕所 ，就是那种坑是连通的
，把位一一隔开的那种
。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下 ，没办法继续褪裤子
，?咣当?又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：?妹的 ，你当这是许愿池啊!?

　8. 哥们在路上捡了条大狗
，看可怜就带回家了?狗要占地盘，老在家撒尿 ，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子
，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘 。话说这狗从此再也没有在家撒过尿
。

　9. 一日跟女朋友约会 ，趁着等女朋友的空档
，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价 ，成交
，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母 ，一直不敢抬头
，女朋友调笑：?怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊 。?我小声嘟囔：?我也没想到你爸爸卖光盘的啊!?

　10. 刚刚和老公弄完，我沉默了一会儿说：?你TM的不爱我了!?然后开始流泪!老公赶忙问：?咋了 ，为么这么说?我说：?以前亲热完
，你都搂着我!休息一会儿，最近一段时间你不搂我了!?老公脾气上来了：?哇操 ，这么热的天，我一身的汗
，搂着你，你不怕起痱子呀!?。我一脚把他踹到床下说：别人都不怕热 ，就你怕热?

　11. 晚上老公抱着我
，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：?这辈子真短
。?我一惊 ，不是吧
，这?这?我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他 ，然后这货又说：?脚都盖不到
，好冷。?你个二货!老娘吓都吓屎了?

　12. 一漂亮女同事，她老公给她送午饭 ，没说话放下就走了 。新来的男同事问：刚才那是谁啊?她回答：送外卖的
。新来又问：怎么没给钱?她说：不用给
，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天 ，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑?

　13. 局长出差
，晚上给老婆打电话 。聊了几句老婆就想挂电话：?早点睡吧!今天我太累了，不和你多聊了?局长：?我怎么听着屋里还有别人动静呢?老婆：?你出差我一个人太没意思 ，叫了闺蜜雨晴过来陪我
，怎么滴?还不相信我呀!要不，我叫雨晴跟你说两句!?局长：?不用了!老婆!我相信你 ，早点睡吧!?放下电话后
，局长看着身边的雨晴，抽了一宿的烟 ，然后就病倒了?这个 故事 告诉我们吸烟有害身体健康!

　14. 老婆：?老公
，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?老公：?那你就得赶紧扶他过马路呀!?老婆：?老公，这是为什么?老公：?因为他瞎呗!?老婆：?给你个机会 ，重新说!?老公：?你的美
，亮瞎了他的双眼!?评：好机智的说

　15. 和老婆冷战已经十天了，还是睡沙发 ，今晚老婆突然过来了，我心里一乐
，肯定是服软给我道歉了，可老婆直接甩二百块钱过来：吵架归吵架 ，对人不对事
，给你二百块给老娘嫖一下!说完就爬上了?一番云雨过后，老婆：小爷 ，要不再给你一千给老娘整个包夜?

　16. 普通版?老公
。我和你妈掉水里你救谁?升级版?我生孩子难产医生问你保大还是保小
，保大我以后都不能生了!你怎么做?终极版?我生孩子难产医生问你保大还是保小，这时候你妈跳进河里逼你保小你怎么做?

　17. 朋友们一起 自驾游  ，由于路程较远
，坐了很久，朋友的老婆憋了一个屁 ，可能是害羞的原因
，此屁以试探性加断断续续放完了，她还以为我们都没有听到。此时车内一片寂静 ，为了打破这个局面，她老公很和蔼的说：?有屁你就大大方方的放呗
，好好的一个屁让你放的稀碎!?

　18. 一男子来到一个浴池，问售票的**：?女浴室里面人多吗?那**白了他一眼 ，没理他 。他以为**没听清楚
，又问了一遍
。那**狠狠地瞪了他一眼，骂了句：?流氓!?那男子听到后 ，很委屈地说道：?我说不问
，我老婆非要我问。

　19. 今天我肚子疼在厕所呆了许久，爸爸怀疑我在里面打飞机 。姐姐路过跟我爸说 ，放心如果是打飞机
，他不会这么久的
。

　20. 那时候我念初二，一日 ，我妈让我去她的卧室给她拿个东西。我一推门就看见卧室放VCD的桌子上摆了三四张/A(河蟹)片的封套
，那时候刚学会SY，于是对着封套SY了起来 ，大概三四分钟后，突然我老爸大吼一声：?你在干什么!?我回头一看
，悲剧了，我爸一直躺在卧室的床上休息呢 。

精彩笑话段子集锦

　1. 没事和女友去影院看** ，影片中有一段主人公XXOO的片段
，我小XE了下，看看四周人不多 ，大家也都很专注的在看影片
，就给旁边的女友发短信(不敢说，怕被别人听到)：?你敢在这给我SY么?女友拿起手机看看 ，迷茫的问我：?啥是SY?声音虽然不大
，但是因为四周比较安静，大家貌似都听到了 ，一数数目光都凝聚到我们身上
，爆汗，我强装镇定的问她：?谁啊 ，这么无聊问这个?谁知道女友直接骂道：?你傻啊，你刚给我发的短信就忘了!?

　2. 90年左右
，那时我在十岁吧，我真的清纯过 ，那时候在乡下
，夏天吃过晚饭全村老少基本都聚在小河滩聊天消磨时间，我家靠近小河边 ，晚上
，我妈有早睡的习惯，所以当她躺在床上 ，看电视
，让我叫我爸爸快回家，我就趴在阳台上 ，大声叫
，爸爸快回家睡觉呀，我妈已经躺床上了?这时乘凉的人一阵暴笑。我竟然那时候还不清楚 ，大人笑什么?现在明白了
。

　3. 话说我一哥们刚跟女友分手心情不太好。走在街上看见两只狗在JP 。这哥们上去朝母狗踢了一脚
。结果被俩狗追着咬了3条街。腿部中招 。自己花钱打预防针
。评：真倒霉~

　4. 前几天一哥们跟我借5000块钱，我就把私房钱借给他了。尼玛
，还钱就给我啊，竟然还给我老婆 ，我去你二大爷的三舅妈的四姑奶奶 。友尽了
。

　5. 读书时就一直暗恋一个女生
，但是没有勇气表白，回去后时 ，她已经结婚了
，他老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶 ，我在想
，终于看见了啊 。心情是多么的激动
。他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的郁闷啊 ，这么完美的东西
，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以?我早就想摸了 ，就找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪咪
，然后跟她娃娃说：喊叔叔，不喊不给吃 。评：最后成功挨揍和吧!

　6. 小时候 ，犯错误
，总是被我善良的妈咪爆打一顿，然后问我：错了没?当时纯真的我呀 ，总是勇气的回答：我没错!结果是
，第二轮的爆打?就这么，单蠢的我陷入了杯具的轮回?恩 ，次数多了
，我就明白了，一次 ，妈咪打完后
，又问：错了没?我立刻回答：错了!结果我死都没想到?妈咪又问：哪错了?我没反应过来，响亮的回答：不知道?评：小时候好像都有过呢。

　7. 昨天去医院住院处去看朋友了?据说是被人给打了 ，脑震荡，右手骨折了
，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的?结果他告诉我 ，是他和GF玩SM时候弄的
，我这个好奇啊，不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了?哥儿们你重口味?结果一问差点把我笑抽过去?草 ，我刚绑好她
，脱了衣服，正要进入正题呢 ，她爹推门进来了!更要命的是?她嘴堵着呢?她爸是当兵过的
，二话不说抡起凳子就砸啊!?

　8. 记得有一次割BP的时候，和一个来学习的医生搭台
。叫病人脱了裤子躺好以后开始手术 ，看那个医生拿针和镊子的手正好跟平时的相反
，我就随口问了一句：咦，你是左撇子啊?那个医生还没来得及回答 ，就听到下面的病人大叫：哇，医生你太牛B了吧
，看看老二就能知道我是左撇子。

　9. 寝室一哥们儿今天打电话回家才发现用了一个多月的洗脸盆竟然是妹妹洗PP用的 。我去
。

　10. 初二，教室二楼。英语老师是一美女 ，有人课堂上调皮
，美女怒 。美女把A揪到讲台之上
。奋力踹上一脚，A一个躲闪 ，美女的皮鞋一个抛物线飞出教室
，直接飞到楼下花坛。美女说，给我捡回来 ，A说
，还踹不?求此时英语老师的心理阴影面积 。

　

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